(长文干货,只适合决心挽回有耐心的人)咨询中的挽回前任的案例中,男生主动分手后面跪舔成功挽回的案例很多很多,所以男生哪怕分手的时候绝情也一样是可以挽回的。别被他们分手时候说的话吓到。

  他可能还说过多爱你呢,结果不也要分手了么,一切都在变化,可以由爱变成不爱,自然也可以由想分手变成要复合。

  很多时候,男生在分手的时候,都会表现出异常的坚定,因为对于真性分手来说,他确实是想分手了,而且可能都有过一段时间的念头了。

  不过,别怕,想分手也只是当时他的想法和决定,不代表不会改变,就好像他当时也想和你在一起一样,感情是和水一样,是会流动变化的,不存在不会改变的情感和人。

六步走:帮助挽回前任,也挽回自己。

  

  1、别自责,避免自我折磨,分手不都是你的错!

  2、别逼着自己放弃,只会适得其反,不断反弹!

  3、别绝望,现在还没彻底结束呢!调整心态,尝试挽回!

  4、调整心态,稳住局面!

  5、专业分析法SWOT,分析自己和挽回的优劣

  6、用对办法,成功挽回。

  

一、别自责,避免自我折磨,分手不都是你的错!

  

  被他分手后的你,是不是很难做到恨他,相反,会你会开始不断的自责、遗憾甚至明明是他抛弃了你,而你却感觉亏欠对不起他?

  没错,我们被分手之后,绝大多数人缺乏的其实都不是自我惩罚和反省,而是过度的分析和内疚。

  分手后挽回的大忌—过度自责

  在做咨询中,总是遇见无数类似这样的求助,分手后女孩因为之前的任性,或者因为之前对男生不够体贴,或者因为之前有些地方做的不够懂事等等,分手之后把所有分手的责任和过错推给自己来一个人背负。每天沉浸在自责和后悔之中,觉得如果当初不是自己太任性,不是自己随便发脾气,不是自己胡乱猜疑感情就不会让感情走向尽头。

  被分手之后往往有两种比较极端的心态,一种是怨恨对方,觉得对方离开自己对方就是渣男,就是恶人。一种是像上面说的自己一肩扛起,觉得分手都是自己的原因。

  这两种不同的思维其实涉及到心理学的不同归因模式,「内归因」和「外归因」。性格偏向于内归因的人往往会把事情的失败归结为自己方面的因素,比如努力程度啊、态度啊,而具有外归因思维倾向的人则倾向于把事情的失败归结于外部原因,比如他人、环境、运气等等。

归因理论是海德(Fritz Heider)于1958年在他的著作《人际关系心理学》中,提出了归因理论,该理论主要针对的是在人们的日常生活中人们是如何找出事情的原因的。

  单纯的从归因的模式来说,内归因的人往往更倾向于自己反思,是一种有利于自身成长的积极的归因模式,因为会更严格的要求和反省自己,从自身找原因。而外归因则更倾向于一种逃避、掩饰、消极的不成熟的模式。

  所以,如果分手之后,你能不仅仅是一味的指责对方,骂对方,而是开始适当的反思和总结自己的不足和在这段关系中的缺点,其实是积极的,有对你的成长有利的,当然对于挽回来说也是有利的。

  但在咨询中我发现一个严重的问题,就是拥有内归因倾向的求助者,很多时候走了极端,陷入到了自责、懊悔中无法自拔,开始了过度检讨。

  这是很危险,而且是错误的。因为适当的检讨的的确确是必要的,能让我们在今后的挽回和新感情中避免犯错,但过度的自责,往往会摧毁我们的情绪和身体。

  心理学对负面的情绪做过研究,其中『所有负面情绪中,自责是程度最深,对我们伤害最严重的负面情绪。』

  当我们被负面情绪严重侵犯的时候,其实坦白说,你如果想复合或者迎接新感情就很难了,因为强烈的负面情绪会让你整个人看起来越来越糟糕,你变的无心工作,无心生活,无心经营自己了,自然一些本来应该有所转机的机会,也在你的自责中悄悄溜走。

  如果你此时刚刚分手不久,或者准备挽回,当你看过这篇文章后,我希望你能重新审视下当下你的状态,是不是掉进了过度自责的陷阱。

  

  几点建议,深刻帮你对抗你的自责

  

  • 分手都是我的错么?

  似乎未必,想想刚认识的时候,你应该也是有这些问题的,可他依然喜欢你追求你,可见分手时候他提到的一些分手原因可能只是借口。

  • 我不够好就一定要离开么?

    没人是完美的,两个人在一起应该有起码的责任感,如果觉得稍微不够满意,或者有更好的出现就要离开,说明对方也是有问题吧

  

  • 自责有用么?

  现在还没有结束呢,他还没死,他也没结婚,现在如果一直让自己自责懊悔,可能会错过很多机会,与其自责不如好好想想策略,挽回他,之后再好好弥补

  • 我当时为什么不那么做?如果我当初那么做那么说是不是就不会分手了?
    也许是的,但其实即使你几句话几件事当时做好了,长期看因为你自己还是很多道理没懂,可能还是一样会分手,只是早一点晚一点,那我觉得早一点分手要好过迟一些,因为等到结婚在离婚更麻烦。
  • 我恨我当初太没原则,被他骗了。

  我们每一时刻只能根据当时的智商、情商,来做决定。所以不论你曾经的决定现在看起来多么糟糕,但其实都是你当时认为最合理和有利的,就好像现在很多人说早点买房子就发家了,早点入股马云就发财了一样,都只是后知后觉。

  那么,如果你还想挽回,或者你打算走出来,其实你现在都应该和你的自责情绪做一个较量了,因为,自责只会让你更糟糕。

  

二、别逼着自己放弃,只会适得其反,不断反弹!

  

  挽回中,除了极个别遇见渣男的情况,我确实很少劝人放弃,因为:

  第一、作为一名合格的心理咨询师,起码的一个原则和职业准则就是你不能替代求助者做决定,特别是放弃一段感情,这就好像医生让一位病人放弃治疗一样残忍和无情,试想一个重病患者如果听见医生让他放弃治疗,他是什么感受呢?

  第二、不仅仅是咨询师,其实任何人都没有权利去让一个人放弃一个他真正喜欢的人,因为你不是他,这个世界真的也没有完全的感同身受,因为劝你放弃的人并不了解你对自己喜欢的人的那份爱的程度,也不清楚你们经历过的点点滴滴。

  第三、劝人放弃是无效的,甚至你劝你自己放弃都是无效的。

  这一点很重要,也是我今天着重想讲的,我需要大家知道我们为什么没法靠意志去忘记一个人,为什么努力了很久也没有真的走出来

  我希望你更清楚自己的情绪的由来,做情绪的主导者。

  下面按照我的要求去做,很简单的一个要求:别去想一只白色的毛茸茸的小熊。

  

  怎么样?你想了么?真的做到没想么?

  

  我想答案应该是否定的。这就是非常有名的“白熊效应”。那么,我们为什么会在我们明确的不想去想它的时候这只中性色彩的白熊还是会闯入到我们的思维中去呢?原因就是我们在试图压制它,当我们试图压制一个想法的时候,我们就得监视它,而在这个监视过程中,我们不想想的东西却又反复会被我们想起

  结果就是不断你没有真的做到不去想它,相反,每一次的压制都是一次强化的过程,你会更加的对它印象深刻更多的想起

  同时这种强迫的抑制策略,会让后抑制时期被抑制的想法更多的出现

  就是当你努力的暂时的强迫自己不去想一只小白熊之后,一旦你稍微松懈下来,这个小白熊的图像会更多的出现在你的脑海里。

  这就是心理学的“反弹效应”:
 

反弹效应也叫后抑制反弹效应,是一种心理效应。有时会觉得思维与我们自身好像不是一个整体的。明明想睡觉,但思维却清醒着,不停地回忆童年的往情。对这种无论是相对轻微或者致命严重的心理角力,人们的典型反应是努力去忘记,将它推回我们思想的“背面”,或者将其代表的主题改头换面。在过去二十年的心理学研究发现,违背我们直觉应该做的事情这种方式不仅是错误的做法,而且会使得事情变得更糟糕

  所以,和刻哥一起读到这里,我想你应该已经找到了一些问题的答案:你为什么没法强迫自己去放下一个人。

  因为当你努力的强迫自己去放下一个人和一段感情的时候,你就会想强迫自己不去想一只白熊一样,你再不断强化这件事的记忆同时压抑对对方的想念和挽回的想法会导致后面的想念和想法更猛烈的出现和反弹。

  当然了,自己都没法强迫自己去放下,那别人的劝你放下,更是没用了,对吧。

  所以,如果你此刻深陷情感的牢笼,比如喜欢一个人却得不到,比如失恋了却忘不掉,那么,别再去挣扎了,别再去强迫自己去忘记和放下他了,因为这是不科学的,也自然是无效的。

  

  强迫自己去放下和忘记,只可能带给你两个结果:

  1. 暂时压制,就好像白熊实验一样,后面只会更多的反复。

    有过强迫自己放下的人都有过类似的经历,哪怕你这一段多么努力的忘记,即使暂时取得一些效果,但后面都会再次更严重的反复。或者,由意识转为潜意识,这件事慢慢的隐藏在你的内心,变成了一根刺,就好像很多疾病由急性慢慢转为慢性,并不是一个好事情,比如会影响你之后的感情生活和择偶观,很多被失恋折磨的人之后再次面对爱情时候都出现过一些心理问题,就是这个原因造成的。
  2. 因为强迫放下,行动不积极,不以目标为导向,错过机会。

    那些反复强迫自己放下,往往会花费大量的精力和时间去和自我做斗争,每天一部分时间用在回忆,一部分时间用来劝慰自己放下,每天都在纠结,现实的行动力减弱,导致可能机会来临,也没法把握。

  所以,很幸运的你读到了刻哥的这篇文章,如果你此刻或者你身边的朋友正在饱受情感的困扰,千万别劝自己和人家放弃,那是外行人的行为,只有不懂得人性的人和半吊子咨询师才会劝求放下,因为这样只会加深自己或者求助者的痛苦。同时,如果有人劝你放弃,那么告诉自己,他根本不懂人性,听听就好了。

  如果此刻的你的感情不那么顺利,比如被喜欢的人拒绝了,比如被爱的人分手了,或者婚姻出现了危机,我建议都别急着逼自己放下,别那么着急,因为强迫自己压抑内心的想法只会让事情和你都更糟糕

  试着告诉自己,再糟糕还能坏到哪里去呢?对方也没死掉,不如努力再试试。

  感情遇见问题,不应该是逼着自己放弃,而是要遵从你的内心。

  PS: 有的时候,不放下恰恰是你真正可以放下的开始。——深刻

  

三、别绝望,现在还没彻底结束呢!调整心态,尝试挽回!

  

  从我咨询的经验来看,多数我们的姑娘其实是太早的就绝望了,而对感情的绝望并没有给我们带来快速的解脱和死心,相反让我们更加的心灰意冷和痛苦无奈,这种绝望感让我们变的越来越糟糕,行动力受到影响,生活也不在正轨,而这种糟糕的状态往往会导致错过后面很多出现的挽回机会

  其实从心理学的研究来看,最大的痛苦往往不是来源于求而不得,而是矛盾的内心,比如对事业成功的追求就是这样,那些饱含积极态度,为理想奋斗的人往往不会感觉到痛苦,相反,那些庸庸碌碌对现状不满,又没有勇气改变的,一面怀揣梦想,一面告诉自己平凡可贵,这样的人往往才是痛苦的。

  失恋后也是一样,痛苦的往往是那些一面心里明明想着对方、爱着对方,一面却努力让自己不去想,去和自己的内心斗争,拼命让自己放下的人。而那些,目标坚定、真正努力着的、有信心把自己变成更好的人,去吸引前任的人往往都并不是感到多么痛苦,而是积极而充实生活着。

  所以,我其实一再和大家强调,正确的挽回,不仅仅是一些简单的技巧和方法论,而是一种全新的思维模式,这种健康积极的思维模式会让你不论在恋爱方面还是其他方面都能取得收获,同时,正确的挽回状态,也绝对不应该是以让当下变的很糟糕作为代价的

  如果你在挽回中,但你每天却都是感到很痛苦,这往往不是挽回的代价,而是你的挽回状态或者说挽回思路出现了问题,这不是正确的挽回该有的状态。

  如果你正在一面克制自己不要想,一面又控制不了,其实不如告诉自己,想就想吧,与其这样痛苦纠结,不如全力准备,再努力一次,想想还有什么切实可以行动的,抓紧行动起来。

  毕竟,现在还没有真正结束。

  

四、控制需求,稳住局面!

  

  有句话一直是我常说的:“没有一个好心态,任何挽回技巧都是零”。

  

  心态就好比武侠小说里武功的内功,而挽回技巧就相当于是招式。有了好的内功基础,哪怕是你用最平凡普通的招式,杀伤力也是惊人的(《天龙八部》里扫地僧只是用眼神就可以秒杀慕容傅),同样,如果没有内功,你即使学会了再多的招式也是花拳绣腿,就好像之前某太极选手输给了mma格斗爱好者。

  

  咨询中也是一样,咨询我的朋友最喜欢和迫不急问的就是:

"刻哥,我接下来应该怎么做呢?"
“我们没有联系了怎么办?”
“他如果联系我了,我应该怎么回复?”

  

  是的,我很理解,大家迫切想要找到解决问题的最快办法,最好是立竿见影的领导妙药。但是,刻哥也不是神,真的没有一招就帮你定乾坤的法术,想靠一些套路和技巧即使挽回成功,你觉得你能维持住这段感情不会在分手么?

  这也是为什么每次来访者来咨询我时,我都尽量避免直接给出一些技巧和方法,而是会让来访者自己明白为什么要这样做,最好是引导求助者自己说出来解决办法,因为我不可能一直在你身边,不可能总是告诉你接下来该怎么做,比起咨询一个两个方法,懂得原理,重塑自己的恋爱观,获得一个积极的好心态,才是你独立解决问题的根本。

  而「心态建设」、「人格重塑」、「打破思维墙」,是我认为挽回中要比一些几句话的技巧更有价值的东西,也是我在我的1对1咨询中希望帮助大家提升的。

  而心态建设最重要的一点就是,降低需求感。

  

  需求感,在心理学里也可以理解为「动机」。

  作者:中国卫生协会

  出处:《心理咨询师(基础知识)2015修订版》

动机是激发个体朝着一定目标活动,并维持这种活动的一种内在心理动力。

  而需求感可以变成动力和内驱力,刺激我们努力的达成目标,但心理学的研究表明,并不是动机越强,成功的可能性越高,甚至是动机过强会导致效率下降。

  【动机强度、印务难度与活动效率的关系图】

  

  

  如上图所示,我们可以得到

  • 适度的动机会提升你的效率,增加成功的可能性。
  • 过强的动机,反而会影响你的效率,减少成功的概率。
  • 难度越大的任务,动机因素反而越敏感,就是说,对于越难的任务,动机越强成功的可能性反而会越低。

  所以,对于挽回这样艰巨困难的任务,如果你的需求感(对于复合成功的动机)比较强,会影响你复合的效率,让复合更加困难。如果把需求感合理的降低控制在比较低的范围,对挽回的帮助越大,也越容易取得复合成功。

  

五、专业分析法SWOT,分析自己和挽回的优劣

  

  这个方法是我常常在我的咨询中应用的,特别是挽回爱情中,这个方法可以清楚的分析自己挽回中的利弊,进行有针对的利用优势,改进弱势,更加清楚,让我们在挽回中可以有的放矢。

  SWOT分析法

不论是喜欢一个人试图和对方在一起的吸引阶段,还是长期关系的维系阶段,包括面对小三伴侣劈腿,甚至是分手挽回的复合阶段,你如果想要做出正确的决策让事情向着更有利于自己的方向发展从而接触危机,都有一个不错的方法可以用于帮助你分析。

  

  今天带给大家一个我做情感咨询常用的方法 —— SWOT分析法

  出自百度百科:https://baike.baidu.com/item/SWOT%E5%88%86%E6%9E%90%E6%B3%95

“所谓SWOT分析”,即基于内外部竞争环境和竞争条件下的态势分析,就是将与研究对象密切相关的各种主要内部优势、劣势和外部的机会和威胁等,通过调查列举出来,并依照矩阵形式排列,然后用系统分析的思想,把各种因素相互匹配起来加以分析,从中得出一系列相应的结论,而结论通常带有一定的决策性。“

  S (strengths)是优势、W (weaknesses)是劣势,O (opportunities)是机会、T (threats)是威胁。

  

  此分析是基于SWOT矩阵来完成。

  

  然后根据你面对的具体的情感问题,列出各项的条目,按轻重缓急重要程度来排列顺序。我的咨询中,都基本会用到这个表格,所谓知己知彼百战百胜。

  分析出你和对方的利弊,找出来突破的机会,是挽回成功的重要条件。

  在完成环境因素分析和SWOT矩阵的构造后,便可以开始分析利弊从而制定出相应的行动计划。

  制定计划的基本思路是:发挥优势因素,克服弱点因素,利用机会因素,化解威胁因素;考虑过去,立足当前,着眼未来。运用系统分析的综合分析方法,将排列与考虑的各种环境因素相互匹配起来加以组合,制定出最优策略。

  PS: 也许对于刚接触本方法,特别是在面对情感问题手忙脚乱的朋友,你可能会觉得比较繁琐,如果有条件可以求助朋友或者更加专业人士冷静帮助你更客观的分析给出你建议。

  

六、用对挽回办法

  

  • 深刻独创挽回技巧之「反撇

  

  心理学上有个心理现象叫做:「损失厌恶」

  科学家曾经进行过一个有趣的实验:给大学中某班一半的学生一个普通的咖啡杯,然后要求他们将自己的杯子卖给剩下一半没有得到杯子的学生。在买卖发生前研究人员询问所有学生:多少价格条件下,愿意买入/卖出这个杯子。

  按照常理来说,杯子的价值是不会变的,买卖双方的价格应该接近。但是结果发现,杯子的拥有者可以接受的卖出价格是想买学生愿出价格的两倍。

  关于赌博的研究也发现,当赢得的金额是输掉金额的两倍左右及更多时,人们才愿意参与进来。『似乎赢得2倍以及更多金额的幸福才能抵消失去钱财的伤痛』。

  从这些实验中我们可以发现,『人对物品的价值其实并没有一个固定的认识,当人们不得不放弃它的时候,其难过程度要高于他们得到该物品的高兴程度』。

  看到这里,有什么启发么?

  今天教给大家的挽回策略,正是基于这样的心理现象的前提下我自己创建总结出来,我称呼它为——「反撇」

  所谓反撇,我给它的定义为:

当对方提出分手后,前期阶段进行讨好策略(是的你没看错),然后突然后撤表示放弃,从而激发起对方损失厌恶的心理,变被动为主动,变低位为高位。

  更简单的理解可以是,刚分手的时候表现出不舍、道歉、哀求和痴情,然后后面突然让他觉得你死心了,放弃了。

  步骤如下

  是的,这和很多网上广为流传的挽回方法完全不同,很多人都一直在反对分手之后不要纠缠、不要去讨好,但很多时候当我们开始醒悟的时候,其实我们已经讨好和纠缠很久了,那么,这个策略正是适合你的,我经历大量的案例证明,这个策略是有效的。

  反撇的作用

  1. 损失厌恶,哪怕你是他真的已经不爱了的人,但突然让他觉得自己失去了一个本来爱自己的人,他也会沮丧和痛苦,从而激发他的损失感和危机感,他会变的不安和焦虑,而这正是我们挽回的基础,他越不好我们越有机会

  2. 终止对方的负面情绪,你可能已经纠缠了一段时间了,对方已经明显表现出厌烦和讨厌你了,这个时候利用发撇,可以迅速止损,停止对方对你的负面情感。

  3. 赢得自,拉回你丧失的地位,我一再强调,只有地位相当、平等才会产生吸引,事实上平等的关系是一切健康关系的前提,靠卑微是换不来喜欢的,只有让他觉得你是珍贵的,他才会想得到你,记得么?得不到的才是最好的。

  4. 减少对方的压力、逆反心理、戒备心,当你一直苦苦纠缠的时候,他会产生逆反心理的,你越纠缠要复合,他越不想复合和讨厌你,他也会因为你每次的联系而有压力,他会觉得你每次来找他,都是你为了挽回,马上产生戒备心理,试想,每次你们尝试接触他都像防着敌人一样防备着你,怎么可能变的喜欢你呢?突然的回撤,会有效减去这些负面的阻碍。

  

  但是,反撇中也有一定的注意点,希望大家要注意

  1. 坚持,反撇一旦执行,一定要贯穿到底,要沉住气,不能回撤没几天,看对方没反应马上焦虑起来去联系,这样就宣告策略失败。

  2. 一致性,反撇必须保持一致性,反撇的重点是让对方觉得你确确实实已经放下了,放弃了,如果你一边表现放弃了,一边又时不时的点赞对方,或者去对方的空间去闲逛,或者和其他朋友泄露了你还喜欢他,等等,那就宣告失败。,

  3. 果断,当时机合适,准备后撤时候,不能拖泥带水,不能今天犹犹豫豫或者没事还聊聊,必须停止一切的联系行动。

  4. 准备迎接对方的测试,一般来说,当你采取反撇策略,如果一切得当,对方很可能会来测试你,来试探你是不是真的放下了,比如他会表现出还喜欢你,这个时候一定要做好准备通过测试。

  5. 强化,做好反撇之后,他会更加的关注你的,你一定要在其他方便表现出你确确实实的已经放下,并且过的很好,进一步强化你已经走出来的印象,从而更加刺激他。

  6. 你若安好,他便是晴天霹雳,之后你需要让自己看起来过的比之前更快乐,那么他看见会更加难受,心理不平衡。

  

  • 如何挽回之重塑「对位关系」

  了解了上面这些道理之后,我们开始直面主题,挽回感情时怎样改变现有局面,让对方变成主动投资的那一方。

  我们先举个例子吧,曾经有个咨询者跟我讲自己和男友的故事,她说自己是歌曲《红玫瑰》里唱的“得不到才骚动”的那一方,而男友是“被偏爱有恃无恐”的那一方。

  他们见面第一次,她就主动问男孩要了联系方式,之后他们的对话是这样的:女孩“你跟我的偶像长得特别像,而且你个子比他还要高,有时间我们能出来看个电影吗?”男孩“谢谢你的夸奖,不过最近工作很忙啊,有时间再说吧!”

  很显然,这段对话就暴露了他们的情感状态,男孩处于强势,女孩处于弱势,被男孩牵着走,如果他们继续以这种势头发展下去,相信女孩一定还长期处于低位。

  爱情其实是一场角逐,各自衡量自己,试探对方,最终达到一个平衡,谁占据高位谁就占据了主动权

  在我的理论中恋爱中有三种对位关系,一种是低对位,你需求对方更多,怕失去对方;一种是高对位,坚持自己,主导关系;一种是平衡对位,势均力敌,互惠互利。

  

  我们用这个“情感对位”理论(嗯,很快这个理论就会被抄袭)来解释上面那个例子,女孩是低对位,男孩是高对位。女孩因为一见倾心,忘乎所以,导致过早低位下来,陷入了被动局面,在关系中表现出了更怕失去的一方,所以在以后的交往中势必投资会多过男孩。

  想来,每个人都想做高对位的那一方,然后引导对方不知不觉的深爱自己,为自己投入更多的感情,可很多时候大家心里都明白,却很难做到。

  

  这时候,你必须明白和开始思考几个问题:

  ① 你能否让对方对你产生舒适感和依赖感,这里可以是生活、情感和精神等各个方面? —— 舒适感是维持长期关系的第一要素。

  
你自身的择偶价值是否高于对方?如果没有,该如何提高? —— 价值是关系平衡与否的决定因素。

  
你能否让对方看到这段感情的未来,给对方一个承诺感?
—— 爱情三因素理论明确提到,承诺和共同对未来的憧憬是好的爱情必不可少的。

  
对方是否需要你?
—— 人都是趋利避害的各取所需的,他得需要你

  

  如果你的答案是否定的,那你需要努力改变下自己了。

  第一,重新唤醒对方的“需求感”

  孩子需要母亲,这是一种本能和天性,正在热恋的情侣彼此需要,这也是一种出于两性相互吸引的需求感。

  通过你的手段和一些技巧,让他慢慢意识到自己是需要你的(具体手段篇幅有限,不在这里赘述)。

  第二,是提升自己的价值和优势。

  这条被很多人认为是无用的鸡汤,或者我提升也提升不到那里去,因为觉得既然我都失去了爱人,我一定是不够好的,提升也没那么容易。

  不过凡事都有两面,“塞翁失马,焉知非福”嘛,当你因为分手,意识到了自己存在的问题和缺点,好好反思并利用这个契机改造自己,往往很多时候,不是你没有成长的空间,而是之前的生活太安逸,你放弃了成为更好自己的很多机会。

  要知道,改变是从“动机”和“行为”开始的,只有走出第一步,坚定自己的信念,并且开始去行动,你的价值就会渐渐提升。

  第三,给对方个美好的未来和希翼。

  这是个安全感的问题。不都说“不以结婚为前提的谈恋爱,都是耍流氓”嘛,你既然想继续和TA在一起,至少要表明你的心意,让对方明晰你们情感的发展趋势是怎样的,是不是会地久天长。

  就像《前任3》里,孟非和林佳分手时闹得惊天动地,但倘若他们和好如初,孟非还是不向林佳求婚,他们结局依旧是分开,毕竟她要的承诺和婚姻,他给不了。 (这条挽回中,并不都一定适用)

  第四,控制节奏,心急吃不了热豆腐。

  那就需要有节奏的推动着感情向前走,毕竟挽回有个时间界限,太快,容易让对方生起戒备心,太慢,可能对方有了新欢。所以要把控节奏,该行动时候果断行动,不该行动的时候也不能贸然出击。怎么把握?这个说起来太多,有机会再具体讨论。


  好了,先说到这里,最后,送大家一位心理学大师的话作为结尾:

弗洛姆说:“再也找不出一种行为或一项行动像爱情那样以如此巨大的希望开始,又以如此高比例的失败而告终……但人们永远不可能放弃爱情,所以只有一条可行之路,那就是了解自己,才能了解爱情背后的意义。”

  

  其实,爱情无论是成功还是失败,你都会在这个过程中了解自己、了解对方以及了解你们之间的感情,往往分手确实不是一件坏事,很可能它是在教会我们怎么样在一切还没真正结束之前让我们学会成为更好的自己

  
注意的是,挽回没有万能公式,一定要具体问题具体分析,胡乱套用可能适得其反。

 


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